『心の中の「母」と決別する話』

母と祖母の間にも確執があり、母はいまだに祖母の前では子どものようになってしまう。私は母から認められることよりも、自分らしくいることの方を選んだ。

母の「娘にこうあってほしい」という思いを幼少期から汲み取って、そんな自分になろうと頑張っていた時もあった。成長と共にそれが辛くなってやめると、途端に母に非難されて自尊心が下がっていった。 心の中の「母」と決別した私は、母と心の距離を取りながら、自分のままで（母に迎合することなく、かつ自尊心を保ったままで）関わることができ、自分の成長を感じることができた。

母に自分の意見を伝えると激昂された。怒りの矛先が私に向かい、話し合おうとするもまともに聞いてもらえず、泣き帰ってしまう。以前なら母の感情の波に振り回されていた私だったが、今回は「これは母の問題」として、自分とは切り離して考えることができた。

母が姉とのケンカについて愚痴をこぼしてきたが、昔みたくカウンセリングのように話を聞くことがもう嫌になった私は、自分の思うことや考えを正直に伝えることにした。

服に関する母との思い出から、母の自分への関わり方にずっと怒りを持っていたことに気付く。

着飾ることにあまり興味がなかった私。それでも、心の中の母と決別（母離れ）した後、急に「おしゃれしたい」「自分の外見に手をかけたい」という気持ちが湧いてきた。ひとまず、本当は嫌いだけど着ていた服（オフィスカジュアル）を捨てて好きな服を着るようにすると、服についての思い出が蘇ってきた。

久しぶりの実家帰省。母は最初はにこやかに迎えてくれたものの、ちょっとしたことで機嫌を損ねてしまったり、不安そうな表情になる。その裏には、母自身が抱える問題があった。

久しぶりの実家帰省。母は最初はにこやかに迎えてくれたものの、ちょっとしたことで機嫌を損ねてしまったり、不安そうな表情になる。その裏には、母自身が抱える問題があった。

イメージで自分の中にいる母を殺したら、育つべきだった自我のような存在がいることに気付いた。夢やイメージと現実を行き来しながら、自分で自分を癒していく。

イメージで自分の中にいる母を殺したら、育つべきだった自我のような存在が自分の中にいることに気付いた。夢やイメージと現実を行き来しながら、自分で自分を癒していく。